АНЕКДОТЬI

Чтобы отучить жену покупать всё подряд, обмывайте каждую её покупку.

Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая тварь каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды.

В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если с майонезом – то зима, если с квасом – то лето.

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой «Прекрасное далеко» – о будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.

Муж – жене:
– Что за обед ты мне приготовила? Мяса нет!
– Да все правильно, вот смотри, я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки!
– И что там написано?
– «Возьмите мяса на рубль».

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Главный дома тот, кто платит за интернет.

На фуршете жена – мужу:
–Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
– Нет, я говорил, что это для тебя.

Не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.

Гороскоп на завтра.
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Современные дети, читая сказку «12 месяцев», никак не могут понять: а в чем прикол с подснежниками в январе? 

– Можно ли честным трудом нажить себе состояние?
– Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.

Когда он её увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.