– Привет! Жена родила?
– Родила.
– Кого?
– Близнецов.
– Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
– Друг на друга.
        ***
Судья:
– Почему вы решили развестись?
Жена:
– Как только я сажусь к нему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
        ***
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
        ***
Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу-у-у…
– Тогда собирайся на дачу, тока тяпку не забудь!
        ***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
        ***
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом – бац! – и опять носить нечего.
        ***
Это вы мне звонили в три часа ночи?
– Нет, а почему вы так решили?
– Уж больно у вас вид довольный.
        ***
Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.
        ***
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
        ***
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой. 
        ***
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
        ***
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
        ***
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
        ***
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина – на отсутствие семьи.
        ***
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае мы две недели мылись в тазу?
        ***
Жизнь уходит на то, чтобы на нее зарабатывать.
        ***
Четырехлетняя дочь – папе:
– Не ори на меня, я тебе не жена!
        ***
«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».
        ***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
        ***
Экономия – способ тратить деньги без удовольствия.
        ***
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
        ***
Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 – это не раннее утро, а 02:53 – не типичный вечер?
        ***
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
        ***
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. 
– Зачем? – спрашивает служащий. 
– Да я, сынок, пересчитала только.
        ***
– Никуда я с тобой не пойду!
– А чего тогда вырядилась и накрасилась? 
– А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
        ***
После развода мне досталась одна сковородка, благодаря которой я забрала всё остальное.
        ***
Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост: у меня не получается.
        ***
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты.
– Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
        ***
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
        ***
На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.
        ***
Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».
        ***
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.